亲密关系是什么？
可能很多人第一反应都会将其误解为“恋爱关系”，但实际上，准确的“亲密关系”是作为“泛泛之交”的对立面而存在的，这两种关系形态的重要区别在于6个方面的程度差异：
了解：熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿，且不会将这些信息透露他人
关心：能从对方身上得到关爱
相互依赖性：彼此之间有频繁的、显著的、强烈的、多样的、持久的相互影响
相互一致性：会用“我们”而不是“我”和“她/她”
信任：期望对方善待和尊重自己
承诺：愿意花时间、人力和物力去维持这段关系
通过以上的定义，很多同学发现，亲密关系并不一定就是恋爱关系，也可以是和家人、好朋友之间的亲情关系、友情关系。
本质上来说，就是我们活着，需要他人的关心、信任、认可，让自己感到自己不是孤身一人在这个世界上生存。
为什么需要建立亲密关系？
因为人类是社会化的动物。
与他人愉快的交往满足我们的归属需要，影响我们的身心健康。
从马斯洛的需求层次来看，情感和归属需求属于“缺失需要”，也就是必不可少的需求。
为什么自己的爱如此难以实现？
有些人就要注定孤独一辈子吗？
情感上的亲密接触是很美妙的事，例如向密友倾吐心事或向亲密的爱人表达情感。
在这样的时刻里，你的感受是永恒的。
我们一生都会留存这种爱的感觉，因为这些感觉温暖了我们的心，给我们提供了情感的养料，帮助我们在社会上茁壮成长。
如果你无法维持这种健康的、令人满意的关系，那么你有可能对亲密关系抱有恐惧感。虽然这不是临床上的诊断，对亲密关系的恐惧经常作为一种「关系模式」出现。
这种模式表现为：渴望亲密关系却又推开它或破坏它。
这种关系模式往往来自于以下方面原因。
经历的创伤
可能都有过这样的体验：
在感情中你有过创伤。
后来你遇见了一个新的人，开始了一段新的关系，还没有任何伤害发生，却总有一些旧的、熟悉的恐惧感跟随着你。
这种恐惧感让你变得敏感、胆怯、多疑、悲观、容易退缩，也让你现在的伴侣感到困惑、愤怒、无奈，他们可能会在现在，成为我们过去经历的受害者。
丨什么是创伤？
过去的创伤经历会极大影响我们的人际互动，也会阻碍亲密关系的良性发展。因为它影响了一段亲密关系中最重要的元素——安全感。
这里所提到的创伤包括两个方面：
1. 真实的创伤
临床诊断意义上，创伤是指那些让人感受到生命和安全受到威胁的一些情况。
本文中使用的是创伤的广义涵义，任何会让人体会到孤独，低自尊，不知所措，焦虑，恐慌，不被爱，抑郁等等的负面情绪的经历都属于本文中谈论的创伤。
这些真实的创伤体验来源多样，而且对人的影响程度不一。
2. 心理创伤状态
很不幸的是，面对真实的创伤时，很多人会选择忽视或者压抑。
缺乏对创伤的及时修复会让经历创伤的人产生无助、绝望的感受，紧接着还会有愤怒，抵触，悲伤等负面情绪，这些夹杂强烈情绪反应的记忆会在无意识的情况下渗透到大脑里，心理创伤的状态就由此产生了。
在心理创伤状态时，如果当下的情境中发生了一些会引发我们的创伤记忆、以及相关强烈情绪的事件，我们往往会基于未修复的过去，以及未处理的失望情感，来处理现在情境中的人和事，甚至产生与现实强度不匹配的过激行为、情绪反应。
尽管我们能清醒的认识到自己的行为或者情绪反应被夸大，我们也无法自控。
想要治愈创伤，不仅需要我们找回自己，还需要我们能直接面对挫折，化解那些遗留在我们身上的负面影响。
正如前文提到，一段好的亲密关系会让我们建立美好的感受。
只有在信任的人面前，我们才愿意暴露自己的脆弱，让积压的情绪都释放出来，问题才能够得到真正的解决。
当你收获到好的关系时，你就会倾向于认为，以前那些经历是为了现在这个结果，从而学会了新的叙述方式。
在一段好的亲密关系中，我们化解了过去的伤痛，找回自我，并重新找回了意义感和希望感。
于是，我们也在这个过程里得到了真正的治愈。
在充满伤害的过去里，我们体会到孤独，低自尊，不知所措，焦虑，恐慌，不被爱，抑郁等等的负面情绪
这使得我们如今在面对自己的亲密关系时，怀揣着许多不切实际的期待。
这些不切实际的期待为我们带来了压力和负担，使得一段亲密关系在还未成型前，就已经背负了不可能完成的任务。
随着亲密关系的推进，这些期待很快就会在现实面前一-破灭。
于是，我们开始感到失望、挫败、迷茫，以至于不敢再去相信自己值得拥有健康美满的亲密关系。
殊不知，这些不切实际的期待，才是损伤亲密关系的源头。
一个心里有伤的人，往往陷在人生的创伤模式中
如果一个人心里的伤，始终无法自我调节，又没有得到治愈，就会像身体的伤口一样，发炎、化脓。
最后渐渐固着成“心灵受伤—敏感脆弱—自我攻击—受伤更重”的创伤模式，朝着更严重的方式进行发展。
精神分析鼻祖弗洛伊德认为，创伤是一些成人心理疾病、不健康人格形成的一个重要来源。
从创伤心理学看来，甚至所有的心理问题，都可以从创伤角度去解释。
早年没有得到妥善处理的创伤，即使现在看起来相安无事，迟早会发作，突然某天表现出攻击性，要么伤害他人，要么伤害自己。
而这样的“伤害”，最终又像感冒一样，向周围传递。
以至于影响自己的各种人际关系。
因为看到父母在家庭中常常吵架，导致自己对爱情很悲观，感觉和谁在一起也不会有美好的未来，内心里一直拒绝爱情的来临，这种情况虽然不多，但确实在一些人心中存在，以致于影响了个人的感情生活。
可以很清晰地看到，在糟糕的父母关系下成长的我们，很难相信自己会有好的亲密关系，会觉得他人是不值得信任的，或者自己是不值得被爱的。
本质：内心的匮乏
分手后，离婚后，放下并不是一个人的本能，想要和好才是本能。
如果不能很好的理解自己被分手以及现在痛苦的本质原因，那么类似的事情与情感模式，很有可能会在未来不断的重叠。
直接开门见山吧，根据我的咨询经验总结，大多数被分手的人之所以越逼自己放下越痛苦，或者越挽回越痛苦，原因是来自内心的匮乏感。
对爱的匮乏，对情感接纳与反馈的匮乏，所以才会不断的陷入【想要放下—挽回—痛苦—挽回—逼自己放弃】的痛苦轮回里。
一个人内心的匮乏感，导致了当没有外界的关注与付出的时候，便会开始感到饥渴，会反弹式的比往时更需要一个人的爱和关注。
越匮乏，这个阈值越大。
一个人的痛苦反应就会越激烈。
为什么越追逐一个人，占有欲就会越强呢，越容易感到更大的匮乏呢？
因为越缺什么，就会越想补充什么。
匮乏感反弹之后就会企图用更多的东西去填满。
找出新的应对模式
与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等等。
尝试厘清我们的小家庭缺什么补什么，多什么去什么。
我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，还给了我们各种各样的生活模式。
有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。
她们的生活会过得有滋有味。
我们应警惕自己，不要让过去的心理创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题，就会创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。
作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
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