一则关于夫妻因过度共情而闹矛盾的事件引发了热议。妻子总是全力去感受丈夫的需求，事事以丈夫为先，哪怕自己疲惫不堪也咬牙坚持，可最后换来的却是丈夫的习以为常甚至偶尔的不满。这不禁让我们思考，超强共情，真的就是亲密关系里的“万能钥匙”吗？恐怕未必吧。
很多人觉得，在亲密关系里，能超强共情对方那肯定是好事啊，对方一皱眉你就知道他咋想的，多贴心呐。可事实呢？过度共情往往会让彼此的边界变得模糊不清。就好比在婚姻生活中，你总是把伴侣的需求、不满看得无比重要，然后委屈自己去满足对方。像邻居琳琳，老公说啥她就做啥，上班回家连喝口水的时间都没有，一门心思就想让老公开心。可结果呢？自己累得够呛，还不见得能换来一句好话，满肚子的委屈只能自己消化。这可不是个例呀，生活中这样的情况比比皆是。所以说，超强共情可不见得能让亲密关系一直“保鲜”，搞不好还会让关系变得“变味”呢。
值得注意的是，过度共情还容易产生“共情疲劳”哦。这就跟长期过度运动导致肌肉损伤一个道理呀，过度地动用自己的共情能力，身体和情绪都可能会受到难以挽回的伤害呢。到时候，自己都累垮了，还怎么好好经营亲密关系呀？这不是本末倒置了嘛，难道不是吗？
有人会说，我超强共情那是因为我爱对方呀，爱不就是要为对方付出一切嘛。嘿，这想法可有点片面咯。在和另一半相处时，你可能因为对方的恳求，放弃了自己喜欢的工作回家照顾家庭；不喜欢社交，却为了让对方满意而去和亲戚邻居搞好关系；不擅长做家务，可为了让辛苦上班的伴侣轻松点，自己硬着头皮承担起来。这一切看似是为了爱在付出，可时间长了，你心里真的不会有怨言吗？你自己的需求呢？都被抛到九霄云外啦？过度共情让你在亲密关系里渐渐失去了自我，这难道就是我们想要的“甜蜜”吗？显然不是呀。
更关键的是，当你在亲密关系里一直处于这种超强共情的状态，对方可能就会习惯成自然，觉得你做的一切都是理所应当的。那到时候，你稍微有点做不到的地方，说不定还会引来对方的不满呢。这可就太冤啦，自己的一片好心怎么就变成这样了呢？你说这是不是一种“甜蜜的负担”呀？
咱可别一听共情有这么多“弊端”，就觉得共情不好啦。其实呀，共情本身是一种修养，是很美好的品质呢。只是要把握好度呀。在亲密关系里，适度共情既能让你感受到对方的情绪，又能保持自己的边界，不至于让自己累垮，也不会让对方觉得你的付出是理所应当的。就好比两个人一起跳舞，得有个合适的距离，太近了容易踩到脚，太远了又没感觉啦。适度共情就是那个刚刚好的距离。
比如说，当伴侣不开心的时候，你可以去关心他，听听他的想法，但也不用把他的不开心全部都揽到自己身上，让自己也跟着愁眉苦脸的。你还是可以有自己的生活，自己的情绪呀。这样的亲密关系，才是健康又可持续发展的嘛。要是一直超强共情，那这舞可就没法好好跳下去咯，难道不是吗？
在亲密关系里，超强共情可不像我们想象的那样美好，它可能会带来诸多危机，让关系变得紧张、让自己疲惫不堪。但我们也不能因噎废食，完全摒弃共情呀，毕竟适度共情还是很重要的呢。所以呀，大家可得好好琢磨琢磨，怎么才能在亲密关系里找到那个共情的“平衡点”呢？
人与人之间的相处是门大学问，尤其是亲密关系里的共情问题，更是值得我们深入探究呀。希望大家都能拥有健康、和谐的亲密关系哦。
