爱情并不是非黑即白，在模糊的地带，还有灰色；
友达之上，恋人未满，这中间的关系称之为“暧昧”。
双方你来我往，你追我赶，你退我进，你热我冷，交替前行，不亦乐乎。
并不是进入暧昧状态，下一阶段两个人就会升级为恋人关系；
这是一种新型的男女关系，双方保持这种默契，享受当下的暧昧。
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暧昧，是一种充满“不确定性”的关系
为什么暧昧让人上瘾？
因为暧昧是不确定的，是不可捉摸的，是充满神秘感的。
构成好感的要素：吸引力+神秘感+激情。
还记得那句诗吗？
“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”。
一个人，完全袒露在你面前，你一眼就能看透TA的内心，他的灵魂，他的真实想法，那么你很快就会失去兴趣，你会觉得这个人无聊。
但一个人在你面前很神秘，就能瞬间引起你的好奇心，这就是对你的吸引力。
暧昧包括：
单身男女之间的暧昧，对关系的走向不确定，对下一步会发生什么不确定，两个人只是享受当下，保持这种默契。
已婚男女之间的暧昧，则充满了危险，充满道德感的挑战，同样也是不确定的。
越是模糊，越是处于“差一点的不确定的边界”，就越容易让人上头。
这就是当下年轻人的新型男女关系。
不打直球，不直接表达感情，不确定关系，只是保持这种默契；
你不说，我也不提，揣着明白装糊涂。
比方说：
在你的生活或者工作中，出现了这样一个异性。
对方每次都会给你发消息，有重要的会议，有合作，有项目，都会提前告诉你，并且给你提供帮助；
平日里也会关心你，安慰你，甚至提出请你吃饭；
对你的事情很关注，但TA也没有别的更主动的举止。
只是“单纯对你好”，对你的态度比对别的异性好很多。
这个时候，你是不是会想很多？
会不会觉得，这个人到底是什么意思呢？
而这种状态本身，就是暧昧邀请的信号。
-02
并不是所有的人，都需要“明确的反馈”
相反，有些人是天生的“暧昧玩家”。
骨子里都是对亲密关系，对固定伴侣，对婚姻的抗拒；
能单身，就绝对不会谈恋爱结婚；
能暧昧3个月，就绝对不会跟对方恋爱3个月。
这类人的心态是：“只享受当下，见好就收，没有新鲜感了就后撤”。
也只能是持有同样心态，同样感情观的男女相遇，才能构建适合他们的暧昧关系。
如果你对确定关系有执念，那么你就不甘心只做朋友，更不甘心只暧昧；
你必定会逼着对方给你一个结果，给你确定关系的名分。
可对方在你的步步紧逼下，只会迅速逃离，寻找下一位。
这就是感情观念的差异性。
换句话说：
如果你执着于稳定长久的关系，执着于甜蜜的恋爱，执着于让所有人都知道你们的关系；
那么你不适合这样的暧昧状态，因为暧昧只会颠覆你的感情观。
只有内核足够稳定，心态足够强大，无所畏惧的人，才适合这样的关系。
回到理性来看待暧昧：
其实暧昧更适合对婚姻没有追求，没有执念，对自我有明确认知的人。
享受短期暧昧的人，内核无比强大且稳定；
执着于长期暧昧的人，往往是“想谈低成本恋爱，又不愿意负责”的念头。
